KOI naranja

Tengo un pez naranja.
El come cuando quiere, no como los otros, que siguen ciegamente a la hojuela.
Tengo un pez naranja,
a veces los otros le apachurran, empujan, pero a él no le interesa.
Tengo un pececito naranja.
A veces todos le siguen, otras veces, él no sigue a nadie.
Tengo un pez naranja
Come cuando le pido que coma, pero a veces le da ganas de morderme a mi también.
Tengo un pececito naranja.
Es el único de su color en esa pecera, le duele a veces, pero no lo muestra.
Tengo un pececito naranja.
Nada le asombra, mucho le entristece, demasiado le relaja, poco le alegra.
Mi pececito naranja, vive en la esquina superior derecha de mi blog

Bukowski

Alguna vez, un amigo me presentó a Charles Bukowski y su pájaro azul.
Feo, rudoi, grotesco y maloliente como ninguno.
Jamás demasiado bueno, solo lo suficiente.
En todo caso, parte de su gnialidad, es ser efectivo en muchos momentos.
Tan simple, tan duro, tan real.
Bukowski, muy bueno, no demasiado.

Tregua.

Necesito pasear por la cera
en algun sitio
en una umbria tarde
encontrar una mesa
en la terraza de un cafe
sentarme
pedir una copa
y quiero sentarme alli
con esa copa
y quiero que
una mosca aterrice
en esa mesa.

entonces
quiero ver
una mujer pasar caminando
en un vestido verde.
quiero ver pasar
un perro gordo
con pelo corto y marron y
ojos sonrientes.

quiero morir
sentado alli.
quiero morir
derecho
mis ojos todavia
abiertos.

quiero que un avion
pase volando en lo alto.

quiero que pase
una mujer
en un vestido azul.
entonces quiero
que ese mismo perro
con pelo corto y marron y
ojos sonrientes
pase caminando
de nuevo.

eso sera
suficiente
despues de todas las
otras cosas
y de todo lo
demas.

Charles Bukowski

Anhedonia

La dulce azúcar es insípida.
El perfumado lirio no tiene esencia.
La lisa porcelana parece intangible.
El melódico piano resulta mudo.
La roja rosa se ve monocromática.
El placer es un mito.
El éxtasis es una leyenda.
Anhedonia.

Dulce veneno.
Me alejas del vicio, me privas de la felicidad.
Me vuelves princesa de hielo.
Matas con violencia a mi expresividad.

La sonrisa es una mueca.
La lágrima una aberración.
Mi sentir es una caja hueca.
Soy la tumba de una pasión.

Anhedonia.
Me haces ver triste.
Adormeces la expresión.
Mi risa no responde al chiste.
Anhedonia, acaso esa es satisfacción?

Anhedonia....enemiga del sentir, verduga del expresar, asesina del reír, celadora del llorar.

Es triste, o por lo menos a mi me trastorna bastante, que un país, región, etc. Pierda parte de lo que es su cultura, sus tradiciones, su historia.
Sin embargo, existe un país donde tengo una duda ramificada, y no es por estar en contra del mismo.
Reitero mi gusto por los trajes de fantasía que se muestran para expresar las características simbólicas de un país, su historia, sus costumbres, su propia vestimenta tradicional, su flor o ave nacional, en fin...eso.
Pero Estados Unidos...me hace plantearme estas preguntas
Su cultura...se limita a la cultura pop?
Su historia...Se dio hace no más de 70 años?
Porque todos estos trajes, a excepción del 2004 que me resulta muy emblemático e irónico (homenaje a aquellos primeros habitantes que ahora nadie sabe si aún existen dentro de las reservas donde los aislaron) mas bello y estilizado...
Cultura es cultura y hay que respetarla, en especial si la cultura es Wonder Woman y te puede ir ahogando con su lazo de la verdad.

2003: Wonder Woman

2004: El mejor

2005: Scarlett O'Hara

2006: Spangled Jockey

2007: Elvis

QUIERO creer que cada traje representa al estado al que pertenecen las chicas; Scarlet a Atlanta, Elvis a Tennessee o a Nevada en honor a la ´poca de los imitadores de Elvis en Las Vegas, La jockey a Kentucky y su famoso derby, la apache rubia a Missouri y la Mujer Maravilla...a no sé...presumo que a Washington, donde se daba la serie con Lynda Carter..
en fin...que será que será que será

Mojigatos del demonio (opinión personal, asi que no se cabreen ni jodan, gracias)

Vvir en un sitio donde no hay conservaduría sino mojigatería tiene sus problemas.
Hace unos días me di cuenta de que la educación sexual se debe dar desde primer grado de escuela y seguir con ella hasta sexto curso, en vez de darse a medias desde el primer año de bachillerato.
Se evitarían desde violaciones hasta comentarios e ideas ridículas sobre como perder la virginidad.
Puedo agradecer y una vez más, jactarme de que mis padres, en sus nervios habituales, me hayan mantenido informada sin tabúes ni mentiras, porque saben que así voy a evitar que me pasen cosas tontas o bochornos.
He sido querida, temida y censurada porque yo hablo sin trabas, digo las cosas como son (pero siempre con la delicadeza que amerita) y mi curiosidad sobre el tema me ha hecho una ávida investigadora y entrevistadora (OJO, no exploradora ni experimentadora)..
Pero haciendo reflexión sobre algo que pasó hace mucho, muuucho tiempo, opté por no volver a compartir mis nunca suficientes pero de vez en cuando útiles conocimientos sobre lo que les gusta, lo que no, las reacciones, causas y consecuencias entre hombres y mujeres.
Sujetito X hace casi un año me contó que quería pasar al siguiente nivel con una chica.
Ok, es su vida y es un país libre, así que empezó a preguntarme cosas siempre temidas como los días prohibidos, que decirle a ella, cómo actuar, en fin, cosas que no pude responder (a excepción de la primera) porque es una cuestión de cada uno.
Me indigné sobremanera cuando Sujetito X me dijo que recién la había conocido hace poco y que ella le tenía ganas. Le pregunté si era correspondida, la respuesta fue sorprendentemente Neanderthal:
"es necesario?"
No sé... voy a emitir un comentario personal sin la intención de ofender a nadie y solo explayarme. Creo que para que se de ese vínculo a veces el amor no es prescindible, pero atracción física y emocional en un punto son vitales.
Una vez un amigo me dijo que cuando quiera tener relaciones, NUNCA DE LOS NUNCAS deje que me usen como un trofeo.
Mira Sujetito X, si lo vas a hacer hazlo (o ya lo hiciste), no es mi problema, pero hazlo porque esa persona te atrae y quieres crear un vínculo especial con ella; no porque tienes ganas de decirle al mundo que eres un Dandi todo barón y que una presa cayó en tus garras de tejón. Eso no sé quien lo hace, pero seguro no es alguien muy inteligente, o por lo menos muy ético, pero si alguien muy caradura como para confesarle al mundo que hace esto solo para sentirse bien.
Patético, simplemente eso.

Rata de Atelier....

Nadie o muy pocos asimilan de forma positiva mi amor por la moda.
Va mucho más allá de nombres, marcas o estilos. Para mi, llega al punto de ser un arte útil, ese arte que saca lo mejor del que lo lleva puesto.
No es superfluo, posh o snobista, es el deseo de crear algo que realce los mejor.
No soy una fashionista, soy una amante del estilo (preferiblemente innovador y atemporal) y personalmente, la ropa dice mucho de la persona que la usa, mas que por su nitidez o alidad, por la forma en la que la maneja termina siendo parte fundamental de la expresión corporal.
Aprenderé a coser, juro que lo haré en cuanto tenga tiempo a mi alcance.
Mi sueño? Más que ser Coco Chanel o Valentino y vestir a las socialités hollywoodenses, quisiera hacer los trajes nacionales para Miss Universe. Posiblemente el único segmento que me gusta de ese concurso.
Hay tanto en cada país, en sus paisajes, su cultura popular, su folklore, sus tradiciones, etnias y hasta gastronomía, que se prestan para hacer maravillas.

Tengo muchas otras ideas, también de ropa informal, hasta tienen nombre.
Dios Quiera y por lo tanto Dios Mediante.

Shut up

Acabo de volver de donde la dentita.
Dice que todo está muy bien y que la irritación derecha desaparecerá para mañana mínimo.
Le confesé que me dolía abrir la boca para bostezar.
Y me sentí idiota.
Me dijo que tenía que abrir mi boca cada que pudiera y "practicar" porque sino, se uedaría cerrada.
Los que me conocen personalmente saben que sin hablar me muero. Literal. Para mí no hya nada mejor queuna conversación no siepre coherente más amena, entretenida y larga.
Ahora, abro la boca cada dos segundos, por miedo a que en cualquier despiste se me cierre para siempre.

Siento un verdadero pavor a callar

Tostada Francesa

Desayuno tostadas francesas.
Llevo media hora con ese plato olor a canela, y solo he acabado una d las tres.
Hace tanto que no comía tan lento, yo, la ama de la voracidad kph.
No extraño mis cordales. Nunca las sentía. Extraño la sensación de que mi lengua sentía texturas y sabores, hoy solo me ayuda a tragar.
Estoy molesta.
No fúrica, ni deprimida. Tal vez solo picada.
La inseguridad vuelve a acecharme.\El miedo a no volver a mi estado original.
El miedo al dolor constante.
El pavor a no volver a verme bien en cualquier superficie azogue.
Aún así, estoy tranquila, como que a la final vale gato.
Creo que era Katherine Hepburn, padeciendo del mismo mal que yo la que decía que aunque sea las feas no debían temer a la vejez y sus estragos mientras que era la pesadilla de aquellas con gracia.
No sé porque llegué a ese punto, supongo que lo hice porque ella era demasiado genial para su tiempo. ("yo era la Schwartzenegger o como se diga de mi época").
Como que estos días de reposo y helado en cantidades industriales me han calmado.
No puedo hablar mucho. Ha sido buena receta para que alguna vez me calle.
No puedo comer chocolate ni lácteos. Es lo que más hay en mi casa, pero me hace fuerte.
He descubierto que ya no solo dibujo niñas de cara angulona y narices pequeñas o chicos andróginos de ojos saltones. Y que la cultura del mundo cada día me gusta más.
Ahora voy a la 2da tostada francesa, ya se enfriaron un poco.
Nada que la paciencia matutina y un microondas en buen estado no resuelvan.

Neutralidad absoluta. Creo que es evidente.

Una vez más, luchando por defender mi estatus de "Puente"

Alguna vez, harta de tanta hipocresía y sus aberraciones (y claro, 8 años en un colegio femenino te muestra todas las que hay) opté por no tomarle muy en cuenta. A la final, es hipócrita el que baila reggaetón y luego le escupe encima; es hipócrita el que desprecia el llamado "consumismo" y compra pelis piratas o se siente halagado en un hotel de 4 estrellas. Es hipócrita aquel que finge sus gustos dependiendo de con quien está y silencia a los que quieren desenmascarar su identidad. Que ni vergonzosa o terrible, ha debido esconderse para dar una impresión no siempre duradera.

A quién no le gusta botar en el basurero de atrás del restaurante todo lo que le fastidia de su pana y no le puede decir porque la ley de la convivencia le rohíbe hacerlo sin que el otro se enoje? Habrá muchos que me digan que son forntales y sinceros, peroyo ya no me trago el cuento, porque aunque sea comentan eso con alguien, y tras un breve cargo de conciencia, va a decirle a su compa que le fastidia. Inocentes, lancen la primera piedra.
El hipócrita es el humano promedio, porque es el placer pecaminoso más barato, accesible y aparentemente beneficioso. Además, está la auto-hipocresía.
Tanto sujeto que hay por ahí diciéndose anarquista, anti-preppys, genuino y auténtico, cuando termina siendo parte de un grupo que se viste igual a él/lla, piensa exactamente igual que el/lla y que a la final, solo hace un manifiesto de su inseguridad con respecto a su identidad. Si uno ve bien, son la versión un poco menos superflua y algo más elaborada de los preppies; niños que usan una misma moda, hablan igual, odian lo mismo, aman lo mismo.
Sin embargo querido lector, esa es la carcaza y nada más. Tantos que se han metido en líos por defender sus botitas anarquistas o sus camisitas Lacoste, cuando a la final, queda el beneficio de la duda: Desnudos, acaso se habrían llevado bien? lo digo porque muchas veces yo he sido fastidiada por mi forma de vestir, mis actividades, sitios de encuentro, gustos musicales, en fin. A la final, Gente que me trataba de "darkie" o "freak" en el colegio ahora ama reírse conmigo y seguir este blog. Gente que me criticaba por pasar en el Quicentro o encontrarme con mucha gente en la calle me dice que soy :una preppy diferente y por eso te quiero".
Queridos, se han dado cuenta de que puede que haya por el mundo gomelos iguales o mejores que yo? Que les agraden a gente tan selectiva y crítica como ustedes y que al igual que yo, disfruten hablando de libros, música de verdad o del humor negro?
Estimados, se dan cuenta de que no es necesario verme igualita a ti, con marcas de ropa cara o tragar sushi en el Noe o farrear en el Masia para ser agradable, conversador y carismático?
OJO> No quiero decir que no haya imbéciles de lado y lado. Hay esas niñas fashionistas que prostituyen su imagen de paris hilton con miradas cortantes, argumentos groseros e ideas estúpidas, así como playboys de Pepe Jeans que piensan que ser varón es darse de puñetes por una java de birra. Tanto como hay jóvenes arpías con complejo de zombie de Gloria Steinem que creen que solo lo que ellas piensan o aman es válido, así como aquellos egocéntricos intelectuaoides que creen que el mundo debe reverenciarlos por ser "auténticos" y que nadie, NAAADIEE puede igualar su nivel en la escala evolutiva.
Que si estoy segura de lo que soy? No. pero si estoy segura de como soy, que me gusta, que quiero, que espero y que repudio. Alguna vez, amigos queridos y estrafalarios me dijeron "eres el puente entre el mundo normal y nosotros". Posiblemente. Pero eso vale gato. Solo se que a la final, no le debo nada a nadie, no tengo deudas con la sociedad, la ley o la conciencia, y puedo atreverme a ser genuina con mi pensar y no fingir paa ser querida.
Explosiva
Malgeniosa
Cortante con desconocidos
Satírica
Cruel
Sensible
Consejera
Paranoica
Molestosa
Infantil
Creativa
Imaginativa
Confusa
Confundible
Torpe
Mañosa
Así soy, y eso lo saben todos los que me conocen, desde mi madre hasta el guardia del colegio.
En fin, yo ahora hablo de la hipocresía con uno mismo (de la que puedo jactarme de no tener) y no de esa hipocresía (mea culpa: esta si la tengo) con otros, sobre sonreír por protocolo, hablar porque no queda otra, de guaradrte las ganas de enrollarle sus intestinos en el cuello porque es política y estéticamente incorrecto.
Esa señoras y señores, es la más leve. No porque yo la cometa, sino porque a la final, que terrible vivir engañad@ por un@ mism@, y morir con la idea de que jamás en su vida tuvo la chance de ser 100% genuino y demostrar que uno vale por como es, no por como viste o por donde anda, sino por simplemente desnudarse y mostrar que, no somos iguales, pero que podemos tratarnos bien, incluso con la hipocresía protocolar impuesta por la Ley de Vida.

No es vacío. Es..... no sé, pero ya no es vacío.

Estoy triste.
C'est fini.
Es demasiado doloroso cuando el amor no es correspondido.
Pero creo que nadie (o muy pocos) han sentido la terrible desdicha. Ese dolor pegajoso. Esa lepra sentimental que es sentir que un amigo no te corresponde.
No digo que me odie. Simplemente, no me tiene el mismo aprecio que yo le devuelvo.
Somos tan diferentes. Y eso, aunque no debería ser un factor. Me aniquila.
Me hace sentir que me metí a jugar en algo serio.
no que me ve. Tan tradicional, de una familia conservadora, tan consumista, tan alegre y llena de sueños. No parecía que iba a encajar en esta onda.
Me siento traidora.
Inútil.
Impotente.
Mala.
Siento no haber estado ahí cuando debía. Y si lo hice, lamento no haberlo hecho de forma correcta.

Mi forma explosiva de ser.
Mi mal carácter.
Mi complejo de Dominatriz.
Mi forma tan cruenta de decirte que te amo como se ama a un hermano y que no quiero que nada malo te suceda. Peor por mi culpa.
Tal vez eso te hizo pensar que no. Que yo era una mas de esa gente a tu al rededor que no odias, pero tampoco ejerce alguna miserable influencia sobre ti.
Cuando por otro lado, está esta tonta que se cree tu hermana, que se jacta de tenerte en su vida. Que añora las buenas memorias. Que lamenta no haberte sido útil o generosa.
Unos te enseñan a olvidar.
Otros te recuerdan que no estás solo.
Uno que otro se te acerca mucho estando tan lejos.
Algunos te enseñan que donde tu ves sombras hay amor y magia.
Yo. Yo solo te entiendo y soporto todo de todas formas. Nada más.

No se si enojarme. Resentirme. ni puta idea.
Solo se me ocurrió llorar.
Llorar porque no me di cuenta antes.
Llorar porque ahora no se como accionar.
Llorar porque creen (hasta tú, pienso yo) que siento celos, y estoy loca. Cuando tan solo es impotencia y rabia.

No sé...como que esa melancolía tan tuya ya no se me hace ajena.
Incluso si me termina licuando las entrañas. No lamento sentir esto. Lamento haberla sentido tan taaan tarde, y no haberme dado cuenta de que, mientras para mí, tú eres parte esencial de mi existir. Para ti, solo soy una roca en tu desierto, no una gotita de agua que alimente a esa famélica alegría tuya.

Status Actual de una Mila

Edad: 17 años y 6 días.
Estatura: 1.65 m. Ya puedo cumplir el deseo de mi padre y ser reina de Quito jajaja.
Peso: Territorio en Litigio.
Miopía: 4.5 ojo derecho, 6.5 ojo izquierdo. Sin variaciones desde la última revisión.
Dentadura: Justo en su lugar y sin piezas falsas.
Heridas: Tres moretones esgrimísticos en el brazo derecho, una raspadura en el codo izquierdo y una cicatriz recién descubierta en el brazo izquierdo, Posiblemente con tres años de existencia.
Ojos: Con el mismo color avellana de siempre.
Prenda superior predilecta actualmente: Camiseta negra de mangas de lino MNG Basics
Prenda inferior predilecta actualmente: Blue Jean pitillo ajustado hasta la cintura y provocador de asfixia Naf Naf
Calzado Predilecto Actualmente: Tennis negros onda converse marca Skywalk.

Canciones más escuchadas (Top 5):

1. Bedroom Dancing----> Le tigre
2. Disorder---> Joy Division
3.Heads Will Roll---> Yeah Yeah Yeahs
4. 40ft---> Franz Ferdinand
5. Evil---> Interpol

Películas preferidas actualmente: Cine Basura, léase Jason en el Espacio y la resurección de Amanda Morales.
Variaciones en su físico: Reducción de 25 cm. del largo capilar.
Variaciones en su estado emocional: Hundimiento en unos 48 cm de su vivacidad. Incremento en un 25% de su misantropía. Aumento en un 15% de su humor negro. Reducción en un 23% en pereza.
Observaciones: ninguna que valga un espacio en este sitio de cuarta.

Vacuo

"It might not be the right time,
I might not be the right one."

Y me cae el vacío en cima...una vez más.
El celeste de UIO como que me tiene hambre.
Me persigue con esos dientes amorfos a los que llaman nubes.
Yo quiero huir, pero simplemente es demasiado grande.

No hay temor a que me coma.
Solo hay temor a que no suceda nada.
Ya de por si todo como está es estático y annoyeux.
Simplemente creo que no es el tiempo para ser devorada.
Y tampoco soy la ideal para ser devorada.

"But there's something about us I want to say,
'Cause there's somethin' between us, anyway..."

Ni la tensión ni el relajamiento aumentan o disminuyen.
Están a mano...y eso es tedioso.
Ya no hay en mi casa de esos relojes que hacen tic-tac.
Hay el silencio sepulcral de un tiempo misterioso.
no hay deseos de muerte, solo vida.
Pero una vida en serio, no la neutralidad de ahora.
Siento que hay mucho para decir, demasiado.
Pero no existen palabras que encajen con lo que deseo gritar.